عشق‌ورزی جسورانه/ چگونه با شناخت بهتر خود عشقی را که انتظار دارید دریافت کنید
کتاب «عشق‌ورزی جسورانه»، نوشته‌ی الکساندرا اچ. سالومون، به همت نشر مون به چاپ رسیده است. خیلی از ما دوست داریم عاشق باشیم، اما نمی‌دانیم چگونه عشق را پیدا یا حفظ کنیم. الکساندرا سالومون در این کتاب خارق‌العاده با بررسی و کشف عجایب، چالش‌ها و معماهای عشق به هر دو مشکل می‌پردازد. کتاب «عشق‌ورزی جسورانه» به خواننده کمک می‌کند به جای اینکه در زندگی‌اش دنبال مورد مناسبی باشد، خودش به آن مورد مناسب تبدیل شود. الکساندرا مهارت‌های کلیدی لازم برای عاشق‌شدن را شناسایی می‌کند؛ مهارت‌هایی که نه صرفاً تختخواب، بلکه کل زندگی انسان را شامل می‌شوند. برای اینکه بتوانید به‌خوبی عشق بورزید، باید خودآگاهی‌تان را در رابطه افزایش دهید؛ یعنی اینکه بدانید رفتارتان از چه چیزی سرچشمه می‌گیرد. الکساندرا تشویقتان می‌کند داستان‌های عاشقانه، جنسی، جنسیتی و تعهداتمان را ارزیابی کنیم. چنانچه او می‌گوید، داستان‌هایی که ما برای خودمان بیان می‌کنیم، بر واکنشمان تأثیر می‌گذارند و اغلب باعث ناراحتی‌مان می‌شوند. اگر ما مالکیت داستان‌های زندگی‌مان را در اختیار بگیریم، می‌توانیم داستان موفقیت‌آمیزتری نقل کنیم.
نویسنده می‌گوید: من در کتاب خودم هم به این موضوع پرداخته‌ام که شما به جای اینکه قربانی زندگی‌تان باشید، می‌توانید به نویسنده‌ی داستان زندگی و رابطه‌تان تبدیل شوید. کتاب الکساندرا سالومون بهترین نقشه‌ی راه ممکن است که می‌توانید به کمک آن به نویسنده‌ی زندگی عاشقانه‌تان تبدیل شوید.
الکساندرا شجاعت را به معنای شهامت مواجه‌شدن با خود در نظر می‌گیرد؛ اینکه انسان بتواند نقاط آسیب‌پذیرش را شناسایی کند و زندگی عاشقانه‌اش را به‌خوبی مدیریت کند. شجاعت در عشق به این معنا نیز است که بپذیریم عشق پدیده‌ای بی‌نظم است که دائماً تغییر می‌کند. او از ما می‌خواهد دید سیاه و سفید خودمان را کنار بگذاریم و به طیف خاکستری زندگی توجه کنیم تا بتوانیم تعامل متقابلمان با همسرمان را ببینیم و دیالکتیک عشق را بپذیریم. ممکن است گاهی معشوقمان ما را ناامید و ناراحت کند و وقتی احساس خطر می‌کنیم، با وجود اینکه انسان مهربان و باملاحظه‌ای هستیم، ممکن است با خودخواهی واکنش نشان دهیم. پذیرش ماهیت «هم/هم» زندگی و عشق، بخشی از اطلاعاتی است که الکساندرا به ما ارائه می‌کند.
عشق صرفاً مقصد نیست؛ مسیر است. شما برای اینکه به عاشق خوبی تبدیل بشوید، باید مهارت‌های هوش هیجانی‌تان را تقویت کنید. الکساندرا برای تقویت این مهارت‌ها ابزارهایی عملی ارائه می‌کند و کمکمان می‌کند فرض‌ها و باورهای کوته‌بینانه‌مان را کنار بگذاریم. او ترغیبمان می‌کند ابتکار عمل و آزادی را در زندگی‌مان گسترش دهیم.
قسمتی از کتاب عشق‌ورزی جسورانه:
اگر در برابر این مفهوم مقاومت می‌کنید که زوجین خارج از رابطه‌ی خود به یک علاقه یا سرگرمی نیاز دارند و فکر می‌کنید عشق برای زندگی کافی است، بهتر است از خود بپرسید چه چیزی باعث می‌شود قبول نکنم طرفین در خارج از رابطه‌شان به علاقه یا سرگرمی نیاز دارند و از چنین چیزی سود می‌برند؟ احتمالاً در این حالت داستان‌ها و پیام‌های قدیمی زندگی‌تان سر راهتان قرار گرفته‌اند و باعث شده‌اند فاصله‌گرفتن از رابطه برای تجدیدقوا را با فاصله‌گرفتن برای ترک‌کردن یا خیانت کردن یکی بدانید؛ شاید این پیام قدیمی را بیان می‌کند: مگه من براش کافی نیستم؟ به همین دلیل است که در برابر علاقه و اشتیاق طرف مقابل مقاومت می‌کنید و فکر می‌کنید برای او کافی نیستید.
اگر احساس می‌کنید نمی‌توانید با علایق بیرونی نامزدتان کنار بیایید، بهتر است از خودتان بپرسید چه چیزی باعث می‌شود از علاقه‌ی بیرونی همسرم بترسم و بابتش ناراحت یا نگران شوم؟ یکی از مراجعان من با فردی در ارتباط بود که به تنیس علاقه داشت. مراجعم زمانی که این زن بازی می‌کرد اذیت می‌شد و دوست داشت این زمان صرف خودش بشود. مراجعم سؤال بالا را از خود پرسید و به جای اینکه از موضع واکنشی به قضیه نگاه کند، توانست دیدی کنجکاوانه به قضیه پیدا کند. این روش به او کمک زیادی کرد و توانست داستان‌هایی را که درباره‌ی این موضوع برای خود روایت می‌کرد بررسی کند؛ داستان‌هایی مثل: «حتماً خیلی براش مهم نیستم.» او به کمک خودآگاهی شجاعانه‌اش توانست احساسات پیچیده‌اش را با او در میان بگذارد. همین امر باعث شد به توافقی برد_برد برسند، یعنی آن زن تمام تلاشش را کرد که عشقش را بیشتر به زبان بیاورد و به‌گونه‌ای برنامه‌ریزی کردند که زمان بیشتری را با هم سپری کنند.
علایق بیرونی زوجین معمولاً باعث تقویت رابطه می‌شوند. بااین‌حال، گاهی همین علاقه ممکن است سلامت رابطه را به خطر بیندازد. مثلاً زوجی به دفتر من آمده بودند و مرد به هنر اروتیک علاقه داشت و همسرش با آن مخالف بود. من هم تمام تلاشم را کردم تا کمکش کنم بتواند هم رابطه‌اش را حفظ کند و هم به علاقه‌اش برسد. این کار فوق‌العاده پیچیده بود، اما صرفاً به این خاطر این موضوع را یادآوری کردم که بگویم وقتی پای عشق در میان باشد، قوانین ساده و تک‌بعدی کاری از پیش نمی‌برند.
اگر می‌بینید مانعی سر راه رسیدن شما به علایقتان وجود دارد، از خود بپرسید چه داستانی را درباره‌ی علایقم برای خودم روایت می‌کنم؟ از چه نظر می‌ترسم علایقم به زندگی زناشویی‌ام آسیب بزنند؟ یکی از مراجعان دیگرم می‌ترسید به انجمن مسیحیان برود، مبادا علاقه‌اش به دین باعث شود همسرش از او فاصله بگیرد. هربار با این داستان‌های آبکی مواجه می‌شوید، روش هم/هم را پیاده کنید: چگونه می‌توانم هم علاقه/هم رابطه‌ام را حفظ کنم.
عشق‌ورزی جسورانه را محمدامین محمودی ترجمه کرده و کتاب حاضر در ۲۶۸ صفحه رقعی با جلد نرم چاپ و با قیمت ۷۵ هزار تومان عرضه شده است.
